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直到我考上了县中
第一次听这个故事的时候，我就打断母亲的话头，笑母亲自己也是穷人，却也有大方的时候
母亲说，到她那里买东西的人很多，她看得最多的是年轻的父母领着孩子，在小货摊上左挑右拣，只要是孩子喜欢的东西，一点也不吝啬地掏钱就买，却从来没有听说哪一个人说要买点父母喜欢的东西回家
那个男青年是她第一次看到记得自己妈妈爱吃什么的孩子，出于对那个男青年一片孝心的鼓励和感激，她做出了一次不后悔的选择
??红糖的形状，才叫别致好瞧呢
蔗汁熬到火候了，舀起来，浇进一排排状如碓窝的铁糖碗（模子）里，凝固后控出来，便成了圆锥体的红糖，红糖一字儿排开，宛如西安兵马俑方阵里那些武士的头盔
每个“头盔”称为一扇，两扇的大面贴拢，又恰似纱锭或者鸡蛋的模样，那就叫做一合了
至今，一颗心在草原的深处徜徉，仍没有走出神往，恐怕一辈子也走不出来了
这对于喜欢流浪的我而言，一定是一种幸运
诗的吟唱从渴望到焦虑到思考，再到渴望，像是身体里发展成的一种疾病
思念引发的疼痛，却是导致病入骨髓的直接原因
文字的排列，总是在每一次痛苦的分娩之后
给你，我往日爱着的你
我从不含糊我刻意爱过你的那四年
就像我从不含糊我想过要陪着你渡过余生一律
就像我历来和你说过的笃定一律，只有有一天咱们还爱着，你不妨在任何功夫场所找到我
就像我从不含糊我写过那些词句只为你
就像你许我终身的伴随
你是我憧憬的将来再有快乐，起码在那四年，起码在已经
昨天，晚上的时候跟陶狼在电话里扯了一个多小时，其实也没有什么事
我算是越来越理解我一直在避免使用的一个词“郁闷”了
我很讨厌别人动不动就拿郁闷说事儿，就好像我讨厌别人动不动就说自己是一个忧伤之类的人
我对郁闷和忧伤这两个词反感
一个人住在一栋房子里，精神与物质生活极其贫乏，然后还想着许多不着边际的事情，做着某件单独乏味的事情，我很郁闷，但并不忧伤，只是颓丧
常常一个人颓唐地坐着，或者是短时间的站立、走动，许多不满或者愤怒，可能都是安静的
我不再多说什么
作为一个旁观者，我在他们的场地饶有意趣地浏览了一回
我发现没有呆木头，而只有灵妙的木头
木头正在启示我什么
我写演义是比拟感性的，有功夫大概即是一种情结在维持着所有演义，一切的人物、一切的情节都交叉在如许的一种情结中，搀杂的、凌乱的，说不清也道不明
有功夫，又大概是我遽然想到的一个情节点，感触不妨写成演义，那我就会抓住这个情节不放，而后一点点理出思路，找到形成这个演义的情结和基调
以是演义的创造真的是一件特殊巧妙的工作，这各类的十足都纠葛在一道，真的说不清是情结更要害，仍旧情节更要害
总呆在一个地方是不好的，总干一样工作也是不好的，痴迷于某些世俗的目标也是不好的
可我现在就这样不好的生活着
一直以来，我都把现在所呆的地方当做人生的一个驿站，梦想着有一天从这里出发到下一个地方，然后继续出发，可到现在我还是没有动身；我现在所从事的是件非常有意义的工作，可意义对我来说是没有意义的，我从来不想用任何意义来改变自己，可是即便没有意义的束缚我也无力改变什么，因为我还在从事这样的工作；曾经有一段时间我非常失落，因为我发现自己居然对所谓的“世俗”那么地迷恋，面对它的积压和排斥居然心存那么多的不甘，也会将一个人的失落当成世界的灾难